০৮৮: চিয়ানইয়ে老板, আপনি আর আপনার প্রেমিকের সম্পর্ক সত্যিই খুব সুন্দর
আজ তাকেদা ইচিনো এসেছিল কেবল একটি মোবাইল ফোন দিতে।
লিঙ্গ্যোকুর যাচাইয়ের গতি তাকে-ও বিস্মিত করেছিল।
কারণ, এই ফোনটি পেতে সে নিজে আগে পুরো কুড়ি দিন অপেক্ষা করেছিল।
তাহলে কি লিঙ্গ্যোকুর যাচাইদলও পরিচয়পত্র দেখে?
তাকেদা ইচিনো স্মরণ করল, তথ্যপত্রে উচ্চস্তরের আত্মজাগ্রত সাধক ওয়াতানাবে নানামির নাম ছিল না।
“ঠিক আছে, ইনোউ-সান, আমার কাজ শেষ হয়েছে। আপ্যায়নের জন্য ধন্যবাদ।”
এই বলে সে বাকি অর্ধেকেরও বেশি কফি এক নিঃশ্বাসে শেষ করে ফেলল।
মধ্যবয়স্ক লোকটি ভ্রু কুঁচকালেন, “পরের বার সময় পেলে তোমাকে ইজাকায়ায় মদ খাওয়াতে নিয়ে যাব। এই জিনিসের চেয়ে মদের স্বাদই বেশি।”
তাকেদা পুলিশ কর্মকর্তা চলে গেলেন।
আর তাতে ইনোউ-এর কিছুটা উপলব্ধি হলো।
সম্ভবত কফিশপের ভঙ্গি বেশি আড়ম্বরপূর্ণ, বেশি জাঁকজমকপূর্ণ, কিন্তু তা সবার জন্য উপযুক্ত নয়।
এদিককার হইচই কিছু দৃষ্টি টেনে আনল, কিন্তু ইনোউ তেতসুয়া সেসবকে তোয়াক্কা না করে নিজের নতুন ফোনটা নিয়ে খেলায় মগ্ন হলো।
প্রথম ধাপ, লিঙ্গ্যোকু অ্যাপ খোলা—ফলে গোটা ফোনের ইন্টারফেসই বদলে গেল।
দ্বিতীয় ধাপ, নতুন পরিচয় তৈরি।
একেবারে নতুন ফোন, একেবারে নতুন অ্যাকাউন্ট—এটাই তো প্রাথমিক কাজ।
“নাম কী রাখি?”
নিয়ন অঞ্চলে প্রচলিত ওইসব ব্যবহারকারীনাম সবই খুব সাদামাটা।
আগের জন্মের নাম নেব?
সেটাও ঠিক নয়।
যেমন, শোকআই-কুলোশি রেনশোর মতো নাম রাখলে সহজেই গুপ্তচর ভেবে বসতে পারে।
লিঙ্গ্যোকে অ্যাকাউন্টের পরিচয়নামের ওপর নিয়ন্ত্রণ ভীষণ কড়া; তাতে আবার শীতলীকরণকাল, আর একবারে দশ হাজার লিঙ্গ্যোকুবিন লাগে—স্পষ্টই বোঝা যায়, তারা পুরোনো দেহে পুনর্জন্মকে সমর্থন করে না।
“আমি আর জুয়া-নেশার সঙ্গে কখনও আপস করি না?”
“টিং~”
[অবৈধ পরিচয়নাম!]
ইনোউ তেতসুয়া: “ধুর, আমার এই ডাকনাম কতটা ইতিবাচক, আর ওরা বলছে অবৈধ!”
“তাহলে রাখি গ্রীষ্মের সত্যিকারের ড্রাগন।”
“টিং~”
[সফলভাবে তৈরি হয়েছে।]
গ্রীষ্মের সত্যিকারের ড্রাগন—ইনোউ তেতসুয়া দুই জীবনেই গ্রীষ্মকালে জন্মেছেন।
ড্রাগন—তার আশপাশের লোকদের তুলনায়, সে সত্যিই এক প্রকৃত ড্রাগন।
অথবা বলা যায়, ইনোউ হল চীনের এক ড্রাগন।
অবশ্য এসব কথা সে নিজের মনেই জানলেই যথেষ্ট।
নতুন অ্যাকাউন্টের শুরুতে ২৭০০ লিঙ্গ্যোকুবিন, ডি-স্তরের অনুমতি, আর সি-স্তরের পরীক্ষামূলক কাজের জন্য আবেদন করা যাবে।
প্রথম দুইটি ছিল কালো বিধবা অ্যাকাউন্ট থেকে স্থানান্তরিত; শেষটির ব্যাপারটি আবার ইনোউ তেতসুয়াকে বেশ বাড়াবাড়ি প্রশংসা করাই বটে।
সি-স্তর তো আত্মজাগ্রত সাধকদের মধ্যে মেরুদণ্ডস্বরূপ, আর ইনোউ তেতসুয়ার নিকটতম লক্ষ্য ছিল কেবল ডি-স্তরে সম্পূর্ণ উত্তরণ।
শুধু সম্পূর্ণ উত্তরণ ঘটলেই, দৈনন্দিন জীবনে সে সি-স্তরের দোরগোড়া ছুঁতে পারবে।
লিঙ্গ্যোকুবিন স্থানান্তর তার নিজের; অনুমতি তার নিজের; বন্ধুবান্ধবও স্থানান্তর করতে হবে।
এখন ইনোউ তেতসুয়ার লিঙ্গ্যোকু বন্ধুর সংখ্যা মোট তিনজন—সৌন্দর্যবিষয়ক আপা কোমাজিমা মামি, উচ্চবিদ্যালয়ের আত্ম-নিয়ন্ত্রণকারী সাধক হানাগানে ইচিরো, আর নিজের আসল নামকে পরিচয়নাম হিসেবে ব্যবহার করা তদন্ত দপ্তরের বিশেষ কার্যাবলি প্রথম শাখার সপ্তম দলের অধিনায়ক তাকেদা ইচিনো।
ইনোউ থুতনিতে আঙুল বুলিয়ে বলল, “সরাসরি দেখা দিলে, হয়তো আরও কিছু ভালো বন্ধু পাওয়াও যেতে পারে।”
হাতে করে খুঁজল “জিংগুজি চিয়ে”।
খোঁজ সফল!
শুধু তাই নয়, লিঙ্গ্যোকুর ভেতরে নাকি চিয়ে নামে আরও তিনজন আছে।
ভালো করে দেখলে বোঝা যায়, প্রথমজন আসল মানুষটি; কারণটা সহজ—অন্য দুজনের অবস্থান টোকিওতে নয়।
বন্ধুত্বের আবেদন, বার্তা: চিয়ে আণ্টি, আমি ইনোউ তেতসুয়া।
পাশাপাশি মামি-জে ও হানাগানে-ছোকরাকে জানিয়ে দিল, সে ফোন বদলেছে।
আবার খুঁজল: জিংগুজি বুনশিন?
খোঁজের ফল শূন্য...
“বড় দাদাটা তো পারল না, নিজের আসল নামেই অনলাইনে আসতে সাহস পায় না।”
এই সময়, ডান দিকের ওপর কোণে বার্তার সংকেত একধাপ বাড়ল; চিয়ে ছোটমাসি ইতিমধ্যেই তার বন্ধুত্বের আবেদন মঞ্জুর করেছেন।
ইনোউ তেতসুয়া অভিবাদনের একটি ইমোটিকন পাঠাল।
জিংগুজি চিয়ে: [দুর্বৃত্ত!]
ইনোউ: ???
মানে কী এটা? এই দুদিনে সে তো কিছুই বলেনি, তাহলে এত খসখসে ভঙ্গিতে শুরু করলেন কেন?
চিয়ে: [এত দেরি করে আমাকে যোগ করলে কেন?]
বুঝল—রবিবার ইনোউ চিয়ে ছোটমাসির বি-স্তরসম শক্তির কথা জেনেছিল, অথচ আজ এসে বন্ধুতালিকায় যোগ করার কথা মনে পড়েছে; অবহেলা করা হয়েছে।
সে সঙ্গে সঙ্গে ব্যাখ্যা করল: [আগে অন্যের অ্যাকাউন্ট ব্যবহার করতাম, আজই নিজেরটায় বদলালাম।
আমার অ্যাকাউন্ট তৈরির সময় আর তোমাকে যোগ করার সময়টা দেখো, তুমি আমাকে ভুল বুঝেছ, চিয়ে আণ্টি।]
জিংগুজি চিয়ে: [তাই নাকি, তাহলে তোমার বন্ধুদের তালিকার একটা ছবি আমাকে দেখাও।]
ইনোউ তেতসুয়া ছবি তুলে পাঠাল, আর একে একে বাকি তিন বন্ধুর পরিচয়ও ব্যাখ্যা করল।
চিয়ে ছোটমাসি প্রশ্ন করলেন, ইনোউ উত্তর দিল।
এর মধ্যে সৌন্দর্যবিষয়ক আপা কোমাজিমা মামিকে নিয়ে প্রশ্নই সবচেয়ে বেশি উঠল; কিন্তু ইনোউ তেতসুয়া ছিল স্বচ্ছ ও নির্দোষ। কোমাজিমা সভাপতির সঙ্গে তার একমাত্র সহযোগিতাটিও ছিল নিজের দায়িত্বের খাতিরে।
হুঁ, নারী তো নারীই—ইনোউ তেতসুয়া বহু আগেই তার প্রতিক্রিয়ার প্রতিক্রিয়া আগেভাগেই ধরে নিয়েছিল।
ঠিক সেই মুহূর্তে—
“চড়াৎ!”
ইনোউ তেতসুয়ার পিঠে এক থাপ্পড় পড়ল।
কোথা থেকে এসে হাজির হওয়া জিংগুজি চিয়ে বললেন, “তুমি এত দম্ভ করে কী করছ?”
ইনোউ আবারও: ???
অবাক হয়ে ঘুরে তাকাল, “চিয়ে, তুমি এখানে কী করছ?”
জিংগুজি চিয়ে স্বাভাবিক ভঙ্গিতে বললেন, “এটা আমার বাড়ি।”
কফিশপ-সংলগ্ন দোকানটির মালিক জিংগুজি চিয়েই; তিনি ভাড়া তুলতে এসেছেন।
খুবই স্বাভাবিক ব্যাপার।
“আমি তোমাকে অনেকক্ষণ ধরে দেখছি, তুমি ওখানে বসে হাত-পা নাড়াচ্ছিলে। এমনকি কিছুক্ষণ আগে এক কর্মী আমাকে জিজ্ঞেস করল, মানসিক হাসপাতালে ফোন করা হবে কি না।”
ইনোউ তেতসুয়া: “……”
তার হাতে ধরা ফোনটা একেবারে নতুন, আর তা প্রমাণ করে যে সে মিথ্যা বলেনি।
কফিশপে সিসিটিভি রেকর্ডিংও আছে, যা প্রমাণ করতে পারে যে ইনোউ এখানে এসেছিল একান্তই জরুরি কাজে।
জিংগুজি চিয়ে বিপরীত আসনে বসে কফাচিনো অর্ডার করলেন, তারপর আঙুল তুলে বললেন, “ওটার খরচটা ওর ঘাড়ে দাও।”
কর্মী চলে যেতেই তিনি দুহাত বুকে জড়িয়ে পেছনে হেলান দিলেন, “দারুণ তো, ছোট তেতসুয়া, অফিস ফাঁকি এখন অফিসের বাইরেও শুরু করে দিয়েছ।
আগে তুমি বলতেছিলে প্রতিদিন ওভারটাইম করো, আমি তোমার জন্য মায়া বোধ করতাম—এখন আর করব না। প্রতিদিন আট ঘণ্টা কাজ, তার মধ্যে দুই-তিন ঘণ্টা কফি খেতে গেলে, ওভারটাইম তো তোমার প্রাপ্যই।”
ইনোউ তেতসুয়া বলল, “এভাবে চললে আমাকে হারিয়ে ফেলবে, ছোটমাসি।”
ছোট তেতসুয়া, ছোটমাসি—অত্যন্ত যুক্তিসঙ্গত।
জিংগুজি চিয়ে: “হুঁ?”
ইনোউ সুর পাল্টে বলল, “ভুল হয়েছে, ছোট চিয়ে।”
চিয়ে: “তোমার সাহস দিন দিন বাড়ছে, আমাকে মেরে ফেলবে বলে ভয় নেই?”
“তুমি পারবে না।”
হিস্!...
ইনোউ তেতসুয়া হেসে বলল, “এখন প্রতি মাসে আমাকে তোমার সঙ্গে বাড়ি পৌঁছে দেওয়ার কাজটা করতেই হয়, আমাকে মেরে ফেললে বড়... বাবা-মা আবার বউ খুঁজতে তাড়া দেবে।”
জিংগুজি চিয়ে মুষ্টি কড়মড় করে চেপে ধরলেন, “আমি তোমাকে অভিনেতা বানাতে বছরে বারো লাখ খরচ করি, আর তুমি ভাবছো এই টাকায় পেশাদার অভিনেতা ভাড়া করা যাবে না?”
বারো লাখ—একক যদি ইয়েনও হয়, তবু সেটা কম নয়।
ইনোউ তেতসুয়া বলল, “ঠিক আছে, আমাদের সম্পর্কের খাতিরে বারো লাখ লাগবে না। আমাকে পঞ্চাশ লাখ দাও, আমি ততদিন অভিনয় করব, যতদিন আকাশ-পৃথিবীরও শেষ না হয়।”
বারো লাখের বদলে পঞ্চাশ লাখ—অর্ধেকেরও কম।
চিয়ে সম্মতি দিতে যাচ্ছিলেন, কিন্তু হঠাৎ বুঝে উঠলেন, আর তৎক্ষণাৎ রাগে ফেটে পড়লেন; আর ইনোউ তেতসুয়া তৎক্ষণাৎ সটান দৌড়ে কফিশপ থেকে পালাল।
“দুর্বৃত্ত ছেলে, সাহস থাকলে আর বাড়ি আসিস না, আমি লাথি মেরে মেরে পিষে ফেলব!”
ঐ বারো লাখ ছিল ভাড়ামুক্তির অর্থ।
এখন ভাড়াই যখন মাফ হয়েছে, তবু সে যদি টাকা চায়—মরে যাওয়াই কি তার কাজ নয়?
তবে হ্যাঁ, চিয়ে যদিও হিংস্র, কিন্তু সুন্দর তো বটেই; তাই তাকে ঘিরে আসা দৃষ্টিগুলোর বেশির ভাগই ছিল নিরপেক্ষ বা সদর্থক।
তিনি যখন টকটকে টাইপ করে গালমন্দ করছিলেন, তখন এক কর্মী মেয়ে হেসে তাঁর পাশে এসে বলল, “মালকিন, ওই তো আপনার প্রেমিক? কী সুন্দর দেখতে!”
আরেকজন বলল, “হ্যাঁ, হ্যাঁ, আর আপনারা দুজনের সম্পর্কও কত ভালো।”
চিয়ের হাতের নড়াচড়া হঠাৎ থেমে গেল।
—————————————
পুনশ্চ: পুরোনো নিয়মই থাকবে—আগামীকাল ও পরশু বাড়তি অধ্যায় আসবে। গত সপ্তাহে তিন দফার ধাক্কা সফল হয়নি, সামান্যই কম পড়েছিল। অনুগ্রহ করে পড়া চালিয়ে যান, মাসিক টিকিট আর সুপারিশ টিকিট দিয়ে সমর্থন করুন, মহামান্যগণ!